Blagounette du jour, bonjour !

paflechien a écrit:

Personne n'a vu ma R32 limousine ?

Allez, je la remets !

Non , mais là c'est le top, un bus R32 impecable pour emmener les enfants à l'ecole !!!
Bien joué , mais ou tu trouves çà ??.

soupape a écrit:

paflechien a écrit:

Personne n'a vu ma R32 limousine ?

Allez, je la remets !

Non , mais là c'est le top, un bus R32 impecable pour emmener les enfants à l'ecole !!!
Bien joué , mais ou tu trouves çà ??.

C'est moi qui ai retouché la photo

C'est moi qui ai retouché la photo dixit paflechien
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Bah oui , quel niais je suis moi aussi !!







Je trouve même bizarre que la "team mk IV" n'ait pas sauté sur l'occasion pour vraiment affirmer que la V est trop bourgeoise...
dixit R32 bzh

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dabord çe n'est pas notre genre de se moquer...et puis on voulait savoir si ça plombait pas trop le budget de se payer un chauffeur !!

Préparons la rentrée scolaire:

C'est l'anniversaire du père de Toto:
-Ce qui me ferait plaisir pour mon anniversaire, c'est que tu travaille bien à l'école.
-Trop tard, répond alors Toto à son père, je t'ai déjà acheté une cravate !!!

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Sébastien rentre de l'école, le sourire jusqu'aux oreilles. Il se vante auprès de son père:
-Papa, tu vas être fier de moi: aujourd'hui j'ai été le seul à répondre à la question du maître!
-Bravo mon petit. Et c'était quoi la question?
-C'était "Qui a collé un chewing-gum sur ma chaise?".

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Le maître dit à Bertrand:
-Bertrand, tu écris tout petit, je n'arrive pas à te lire.
-Pourtant j'écris des gros mots, répond Bertrand.

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Le papa kangourou demande à son fils:
-Sa c'est bien passé l'intéro d'histoire?
-Oui papa! c'est dans la poche.

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à l'école:
-Peux-tu me dire ce qu'il s'est passé en 1769?
-Napoléon est né, monsieur!
-Et en 1789?
-Euh... il avait 20ans m'sieur!

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La maîtresse dit à Manu:
-D'ou viennent les pommes?
-Des pommiers.
-Et les dates?
-Du calendrier m'dame!

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A l'école le maître demande:
-Où est mort Jules César?
-A la page 54 du livre d'histoire, M'sieur.

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Le directeur de l'école reçoit 3 élèves dissipés.
-Lucas, tu viendras samedi en colle pour avoir fait des graffitis sur le mur de la classe...
et toi aussi Matéo, pour avoir mis des punaises sur la chaise du maître...
Et toi Kévin, qu'est ce que tu as fait?
-'ai jeté du carton par la fenêtre...
-La faute n'est pas trop grave; pour cette fois-ci tu ne seras pas puni...

Les 3 élèves sortent du bureau du directeur lorsqu'un quatrième couvert de pansements arrive.
-Qu'est ce qui t'es arrivé? Comment t'appelles-tu? demande le directeur.
-Je m'appelle DUCARTON, Monsieur.

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-Oh papa, regarde le joli bateau.
-Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht...
-Papa, comment sa s'écrit Yacht?
-Tu as raison c'est un bateau...

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-Papa,papa je veux une bicyclette!
-Si tu me l'épelles correctement, je te l'achète!
-Papa, papa, je veux un vélo !

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La maîtresse dit à Mick:
-Une grande rue s'appelle une artère.
-Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine!

C'est un fou. Avant de se coucher il pose sur sa table de nuit un verre rempli 'eau et un autre vide.
-Pourquoi t'as mis 2 verres sur ta table de nuit?
-Des fois je me réveille la nuit; des fois j'ai soif et des fois j'ai pas soif.

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Lola vide un tube de dentifrice sur son pull et l'étale. Lorsque sa mère s'en aperçoit elle s'écrit:
-Que fais-tu Lola? Tu es folle?
-Non maman, il paraît que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

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Une mère dit à sa fille:
-Si tu es sage tu iras au ciel et si tu es méchante tu iras en enfer.
La fille demande:
-Et qu'est ce que je dois faire pour aller au cirque?

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- Moi, ma maman me fait manger beaucoup de viande! c'est pour ça que je suis fort comme un boeuf!
-Ben la mienne me fait manger beaucoup de poisson! Mais rien à faire, je ne sais toujours pas nager!

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Un agent arrète deux personnes sur une moto:
-Excés de vitesse, messieurs! Je vais vous mettre une amende!
-Mais monsieur l'agent, nous ne risquons rien! Le Bon Dieu est avec nous!
-Ah oui? Alors double amende! Vous n'avez pas le droit d'être trois sur une moto !!!

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Aujourd'hui la tante de Julien l'emmène au zoo.
Il s'arrête devant la cage des singes et dit:
-Ho tatie, comme il te ressemble!
-Julien, ce n'est pas gentil! lance sa tante.
-Mais ne t'inquiète pas! Répond Julien, il n'entend rien!

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Un technicien en informatique raconte à un autre:
-J'ai inventé un ordinateur presque humain!
-Tu veux dire qu'il est capable de penser?
-Non pas encore, mais quand il se trompe, il m'est la faute sur le dos d'un autre ordinateur.

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Paul entre dasn un magasin de jouets.
Il choisit une petite voiture et passe à la caisse.
-Cela fera 2€, dit la caissière. Paul lui tend un billet de Monopoly.
-Ah non, ça c'est un faux billet! s'exclame la caissière.
-Mais c'est une fausse voiture aussi, répond Paul.

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Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit:
-J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère:
-Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser?
-Celle du milieu.
-Waow, c'est super tu as deviné! mais comment as-tu fais?
-Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs.

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Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Deux petits les regardent. L'un dit à l'autre:
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!

Un routier se fait arréter par un nain jaune qui gesticule au milieu de la route. Etonné il s'arrete, et le nain jaune lui dit de l'aider à tirer sa voiture du fossé. Il accepte. Et le nain jaune, content, veut à tout prix le remercier. Le routier refuse et puis le nain jaune insiste vraiment, et lui fait une pipe.
20 km plus tard, un nain vert gesticule au milieu de la route. Il s'arrete à nouveau et étonné lui demande quel est son problème. Le nain lui explique qu'il a creuvé et qu'il aimerai de l'aide, le routier accepte. Se sentant dédommageable, le nain vert insite pour que le routier l'encule. Il est très persuasif et le routier accepte.
Le routier reprend sa route.
Et 20 km plus loin, un nain bleu gesticule sur la route.
Lassé le routier lui crie :
- 'c'est pour quoi cette fois, tu me fais une pipe ou je t'encule?!!!!!!!!!????'
Le nain bleu lui répond:
- ' gendarmerie nationale, vos papiers!!!' .

C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs...
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend a lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:
- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !

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Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

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Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
Vous êtes un héros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une d...es journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
Mais... je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais... je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille"

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Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. Le modèle de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault Mégane RS.
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Mégane.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Ford Focus RS.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Focus.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Volkswagen Golf R32 !
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la R32, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault :
- Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Golf :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? Tu en as marre de te promener en liberté?

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Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la nana qui pose à côté.

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C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada

excelente la dernière

pour moi c'est plus la 1ere

Une que j'aime bien :

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre :
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.

St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.


Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "


Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise !



Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."

la première archi connu mais elle me fait toujours autant rigoler j'adore

c est 2 mecs qui discutent:
-" tu sais combien ca pèse un pet?"
-" bin rien du tout, c est du vent...."
-"ah bon ... jai du me chier dessus alors!..."

Entendu à la radio ce soir:

-patron ce soir je partirai plus tôt je vais être papa !
Le lendemain:
-alors fille ou garçon?!
-ah ben ça je vous dirais dans 9 mois!

Savez-vous comment fait-on aboyer une vache?






Suffit de rentrer chez soit a 4h du matin...

golfeurT a écrit:

Entendu à la radio ce soir:

-patron ce soir je partirai plus tôt je vais être papa !
Le lendemain:
-alors fille ou garçon?!
-ah ben ça je vous dirais dans 9 mois!

pas mal celle là

"-Chéri, dis moi tu préfères une femmes jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, tu sais bien que je n'aime que toi ! "

Une petite devinette entendu à la radio hier:
Qu'est ce qui est rond rose et qui fond sous la langue??
Un gland de l'épreux!
(elle est limite mais bon moi j'aime bien)



Une autre (connue):

Jésus est sur la croix et il appelle Pierre qui à ca moment est absent.
"Pierre, Pierre!"
Marie s'empresse d'aller chercher Pierre...
"Pierre, Pierre!"
Pierre fend la foule et tombe sur un premier garde romain:
"Je te reconnais toi t'es le pot de Jésus!" Sur ce le garde lui coupe le bras droit...
Pierre ne se décourage pas et recommence à avancer..
Il tombe sur un deuxième garde romain:
"tu es Pierre toi!" et hop il lui coupe le bras gauche !!
Pendant ce temps Jésus continu d'appeller "Pierre, Pierre!"
Pierre reprend et alors qu'il se rapproche de la croix un troisième garde !
"Et dis dont toi interdiction de s'approcher de la croix!" Sur ce il lui coupe une jambe!!
Le pauvre Pierre hésite à repartir mais il entend Jésus "Pierre, Pierre!"
Il repart alors de plus belle tant bien que mal en rampant par terre...
Il arrive enfin au pieds de la croix !
"Ah Pierre te voilà! juste pour te faire reamrquer que c'est dingue comme on voit bien ta baraque d'ici!!

Dimanche 6 heures du matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle, répond :
- Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler

Une petite d'actualité

DSK a trouvé un nouveau boulot au FMI, il va être engagé comme vigil.
Il devra monter Lagarde !!

2 blondes discutent
- Qu'as tu vu de beau pendant ton voyage de noces ?
- Des plafonds, rien que des plafonds.

voiçi deux ptites plaisanteries locales :
Quand météo pas nette , reste donc à la buvette !!

Je sortais tranquilement du bar ..quand l'autre il m'a marché sur les mains.

Sebinho a écrit:

2 blondes discutent
- Qu'as tu vu de beau pendant ton voyage de noces ?
- Des plafonds, rien que des plafonds.

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique sœur. Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps, sans soutien-gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique. Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi. ... ... Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage.A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi. Elle m ' assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi». ... J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée. J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture... Et soudain Mon Dieu toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit : Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d¹un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" ! Morale de cette histoire : IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA .:R!!

Éditée pour R32Passion