Blagounette du jour, bonjour !

Hello, je vous propose une espace blagues (il ne me semble pas en avoir vu) histoire de se marrer un peu.

Voici la première d'un post qui je l'espère, deviendra trèèèèès long !


Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : « Le pire, c'est nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos ».
« Tu as raison » dit l'autre. « Mais moi, j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, si elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à devenir sourde ! »
Le mec trouve l'idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
« Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? »
Pas de réponse...
Il s'approche alors à 5 mètres et demande encore : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? » Pas de réponse....
Il s'approche encore, à 2 mètres, et redemande : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? »
Pas de réponse...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
« Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? »
Sa femme se retourne et crie : « Pour la quatrième fois : des lasagnes ! »

P@f

Allez, une deuxième, pas du tout politisée :

Nicolas Sarkozy et François Fillon sont dans un avion.
Fillon se tourne vers Sarkozy et dit : « Tu sais, je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et faire 1 heureux »
Sarkozy lui réponds : « Et bien moi, je pourrais en jeter 10 et rendre 10 personnes heureuses ! »
Le pilote soupire et dit a son co-pilote « Tu entends ces arrogants ? Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 conards par la fenêtre et rendre 62 millions de français heureux !. »

pas mal celle là

J'en ai plein en réserve !

Un homme s'évade de prison après 15 ans passés derrière les barreaux.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il est gay, qu'il te trouve de son goût et voulait savoir si on a de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri, je t'aime.


Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine et se prépare à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
- Bonjour Chérie...
Elle se retourne et dit :
- Ah tu tombes bien. Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de la cuisine, entre la bouteille de lait et les croissants.
Une fois l'affaire achevée, elle lui dit merci et retourne à ses oeufs à la coque.
Le mari un peu perplexe, lui demande :
- Tu peux m'expliquer ce qu'il t'arrive ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé, j'avais besoin de compter 10 minutes.

P@f

paflechien a écrit:

Allez, une deuxième, pas du tout politisée :

Nicolas Sarkozy et François Fillon sont dans un avion.
Fillon se tourne vers Sarkozy et dit : « Tu sais, je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et faire 1 heureux »
Sarkozy lui réponds : « Et bien moi, je pourrais en jeter 10 et rendre 10 personnes heureuses ! »
Le pilote soupire et dit a son co-pilote « Tu entends ces arrogants ? Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 conards par la fenêtre et rendre 62 millions de français heureux !. »

mdr
si seulement sa pouvez être vrai...!!!

allez, je me lance:

c'est l'histoire d'une petite mamie à moitié sourde qui comme chaque dimanche se rend à la messe..

Une foi arrivée à l'église, elle s'assoie à côté d'un homme. Le souci, c'est qu'elle n'entend quasiment rien et à chaque parole du prêtre elle demande à l'homme: "qu'est ce qu'il a dit ?"

Au bout d'une demi heure, l'homme n'en peu plus....

Le curé dit: "que tous ceux qui on commis le pêcher d'adultère ai le courage de venir devent moi se repentir devant nous tous"
(bien entendu personne ne bouge)

La mamie demande alors une nouvelle fois à son voisin: "qu'est ce qu'il a dit ?"

L'homme n'en peu plus et décide de lui jouer un mauvais tour: "il a dit que tous ceux qui souhaitent une pastille à la menthe se présente devant lui"

La mamie se doutant de rien se dirige alors difficilement avec sa petite canne devant le curée...

Le curée choqué ne me s'empêché: "mais madame à votre âge, vous n'avez pas honte"

La mamie surprise lui rétorque: "quoi, c'est pas parce que je n'ai plus de dents que je peux pas en sucer une de temps en temps"

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno..
Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...


Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
"C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
" T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c’est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !"
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus !"
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy,
- il crie à sa femme : " Putain de merde... Qu’est ce qu’il y a encore ? "
- Sa femme répond : " Ton cheval est au téléphone ! "


Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:
"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

une très grande série sur les lada :



A quoi servent les lignes rouges sur la vitre arrière d´une LADA ?
A se réchauffer les mains lorsqu´on la pousse

Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.

Une Lada, c´est bien. Une voiture, c´est mieux !

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km autant dire qu´on ne la fera jamais.

C´est quoi les absorbeurs de chocs sur une Lada?
- Les passagers.

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu´ils se rencontrent ?
- Ils se sont vus le matin au garage.

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

Comment fait-on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ?
- Il suffit d´en suivre une autre.

Pourquoi les LADAs NIVAs sont-elles surélevées?
- C´est pour permettre au conducteur de survivre plus longtemps en cas de panne quand la neige tombe et que le niveau monte.

Qu´est-ce qu´une Lada au sommet d´une colline ?
- Un miracle.

Et deux Lada au sommet d´une colline ?
- De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d´une colline?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

Une Lada rencontre une bouse de vache dans un champ :
La Bouse : bonjour, t´es quoi toi ?
La Lada : ben moi chuis une voiture.
La Bouse : c´est ca ouaih et moi chuis une pizza...

Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant?
- Une Poubelle.

Quelle est la différence entre une Lada et le sida ?
Tu peux toujours essayer de refiler une Lada...

Dans une Volkswagen t´as l´Airbag, dans une Lada tu as l´air con.

Quel est le comble de l´absurdité ?
- Installer un système d´alarme dans une Lada.

Comment faire aller une Lada plus vite??
- En l´accrochant à une dépanneuse.

Pourquoi y a-t-il deux pots d´échappement sur une Lada?
- Pour qu´elle puisse servir de brouette.

Comment doubler la valeur d´une Lada ?
- On fait le plein.

Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Qu´est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d´emploi d´une Lada ?
- L´horaire des bus.

Ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales :
une pour l´embrayage, une pour le frein, une pour l´accélérateur, une pour gonfler l´airbag.

Comment reconnaît-on une LADA sport ?
- Le conducteur porte un training.

Connaissez-vous la Lada série spéciale ´Roland Garros´?
- C´est celle avec une balle tennis sur l´attache-remorque.

Un type va chez le garagiste et lui dit :
- Bonjour, je veux un essuie-glace pour ma LADA.
Alors le garagiste :
- Ok, l´échange me semble raisonnable...

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ? ?
-Tout dépend de la taille de la dépanneuse.

Ou est la roue de secours sur une Lada ?
- Il n´y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.

Une Lada peut faire 150 milles bornes avec les même train de pneu avant.
Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route...
derrière la dépanneuse.

Combien de personnes faut-il pour construire une LADA ?
2 personnes, une pour plier, une pour coller.

Et mille Lada au sommet d´une colline?
- Un dépotoir ( ou encore : l´écrasement d´un Tupolev...)

ça y est: Lada vient de sortir un cabriolet convertible:
. .. Sur ce modèle, quand tu dépasses le 100 à l´heure, le toit s´envole !

Quand vous voyez une LADA en mille morceaux sur le bas coté, qu´est-ce qui s´est passé ?
- C´est le GSM du conducteur qui a sonné... en position vibreur.

Pourquoi les Lada sont des voitures pour 4 personnes?
- Parce qu´il y a la place pour une personne au volant, et pour 3 qui poussent.

Et pourquoi Lada a-t-il sorti une version Break ?
- Pour que les pousseurs puissent se reposer

Pourquoi le camarade cosmonaute Nicolaï Alexandreïevitch ILLYONOV n´a jamais été le premier homme à marcher sur la lune?
- Il a tenté rejoindre le cosmodrome de Baïkonour en LADA.

Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada des années 90?
- La quantité de rouille

Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ?
- Si vous n´êtes pas au Parti, vous n´avez pas de voiture, et si vous êtes au Parti vous n´êtes pas autorisé à le dire.
De toute façon, c´est plus rapide à pied.

Qu´est-ce qu´on appelle une Lada décapotable?
- Un oubli de la chaîne d´assemblage.

Pourquoi on assure les Lada?
- Pour dédommager les voleurs.

MDR, vwpower67
Si je peux me permettre tu as oublié "comment reconnaitre la serie ROLLAND GAROS" chez Lada ?? Bah , avec la demie balle de tennis sur l'attache remorque.

Si si elle y est

Exelllentes les vannes sur Lada !
Je suis plier là !

Juste la classe !

a écrit:

Juste la classe !

Alors là paflechien, extraordinnaire.....t'imagines tu arrives avec ça !!! Moi c'est simple , je mets en plus le gilet jaune, si si pour la frime discétre qui va si bien. Bien joué, mais cela doit couter le double en jeton à l'elephant bleu.

Moi, je veux une R32 limousine !

Une femme vient d’accoucher. Le médecin est à son chevet et lui dit d’un air grave :
- Je dois vous dire quelque chose au sujet de votre bébé.
- Qu’est-ce qu’il y a qui ne va pas ? S’inquiète la mère.
- Votre bébé est hermaphrodite.
- Qu’est-ce que c’est que ça veut dire ?
- Ça veut dire qu’il a à la fois des parties sexuelles masculines et féminines.
- Oh mon Dieu, c’est merveilleux, s’écrie la femme. Vous voulez dire qu’il a à la fois un pénis ET un cerveau ?

Elle a bien fait rire ma femme celle ci...

Ma femme aussi est morte de rire !!!

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient des bougies, avec des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! » ....et me voilà !!!!

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait !...
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

excelent la dernière

Personne n'a vu ma R32 limousine ?

Allez, je la remets !

Si si je l'ai vu P@f.
Je trouve même bizarre que la "team mk IV" n'ait pas sauté sur l'occasion pour vraiment affirmer que la V est trop bourgeoise...

c'est le seul moyen qu'il ont trouver pour qu'on la voient

allez, 2 p'tites pour aujourd'hui:

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez ses parents, dans un quartier très huppé.
Ils s’embrassent longuement lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
- Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge doit être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- Pas question. C’est trop risqué !…
- Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t’en suppliiiiiiiiie…
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
- Papa m’a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit tu rentres. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone…




Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu’entre nous c’est de la merde.