Blagounette du jour, bonjour !

Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !

Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !

Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- OK, répond l'autre.

Un mois passe. Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :
- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais !
- Moi non plus, reprend l'autre.
- Bon... on l'enterre !

Ptdr

La grande classe Alva !

On peut dire d'une blague qu'elle est bonne quand les gens vous regardent avec dégout lorsque vous leur racontez !!!
Je l'ai raconté autour de moi... ils ont pas compris, ils m'ont regardé comme si j'étais un tordu !!

Pour ma part j'adore, la meilleure blague de l'année !!!
On peut rire de tout mais hélas pas avec n'importe qui !!

Merci pour cette bonne barre de rire Alva, et bon anniversaire au fait.

Une autre bien crade


4 bonnes soeurs ont un accident de 2cv (et oui ça ne roule qu'en 2cv les bonnes soeurs), freins qui lachent et chute dans le ravin.
Donc les 4 bonnes soeurs avant de monter au paradis se présentent devant St Pierre.

Avez-vous pêché mes filles, demande-t-il à la première ?

Une fois j'ai touché le sexe d'un homme avec la main droite, St Pierre !!
Va te laver la main dans l'eau bénite et montes au paradis.

Même question à la deuxième.
Une fois j'ai touché le sexe d'un homme avec les 2 mains, St Pierre
Va te laver les mains dans l'eau bénite et montes au paradis.

St Pierre appelle la troisième quand soudain la dernière se lève et annonce empressée.
" St Pierre je peux me rincer la bouche avant qu'elle se lave le cul"

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous ?
La femme lui répond:
- 10, monsieur.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

chicken run a écrit:

On peut dire d'une blague qu'elle est bonne quand les gens vous regardent avec dégout lorsque vous leur racontez !!!
Je l'ai raconté autour de moi... ils ont pas compris, ils m'ont regardé comme si j'étais un tordu !!

Rho la vache ils doivent être sacrèment con autours de toi..!!

Alvalaxia a écrit:

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous ?
La femme lui répond:
- 10, monsieur.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

C'est 2 gay qui sont en camping. Ils ont baisé toute la nuit, et au petit matin, il y en a un des 2 qui se lève et qui dit :
- Je vais chercher les croissants. J'ai encore envie de toi, ne te masturbe pas, je me dépeche...
10 minutes plus tard, il revient. Il y a du sperme plein la tente.
- Oh putain ! Je t'avais dit de m'attendre, de ne pas te branler...
- Ben oui je sais, mais tu m'as pas interdit de péter !!!!!

Yoce a écrit:

C'est 2 gay qui sont en camping. Ils ont baisé toute la nuit, et au petit matin, il y en a un des 2 qui se lève et qui dit :
- Je vais chercher les croissants. J'ai encore envie de toi, ne te masturbe pas, je me dépeche...
10 minutes plus tard, il revient. Il y a du sperme plein la tente.
- Oh putain ! Je t'avais dit de m'attendre, de ne pas te branler...
- Ben oui je sais, mais tu m'as pas interdit de péter !!!!!

Enorme

Un gars rencontre le simplet du village sourire aux lèvres...
"-Maurice, tu as l'air heureux !! Qu'est ce qui te rend aussi joyeux ?!
- Tu sais j'habite près de la voie de chemin de fer... Cette nuit en rentrant chez moi j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
- Non tu rigoles là ?!
- Ah pas du tout ! Je l'ai détaché et enmenné à la maison ! On a baisé toute la nuit !! Levrette, missionaire, dessus, dessous, devant, derrière... c'était trop bon !!
- Ben dis donc t'en a de la chance toi on peut dire !! Et elle t'as fait une p'tite pipe ?!
- Ben non j'ai pas retrouvé la tête !! ".

Une femme couguar de 65 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement.
Dans son hall d'entrée elle lui dit :
- Ca te plairais de faire l'amour avec la fille et la mère ?
Le gamin tout excité répond :
- C'est mon plus grand fantasme !!!
La couguar se tourne vers l'escalier et se met à crier,
- Tu peux descendre, il est d'accord maman !!

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main en lui souriant.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connait ?
Elle lui réponds en souriant
- Je peux me trompé, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois qu'il a été infidèle et il demande :
- Nom d'un chien tu ne serais pas la cochonne que j'ai sauté sur la table devant tout mes potes lors d'une beuverie,
pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?!
- Euh non... je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

golfeurT a écrit:

Un gars rencontre le simplet du village sourire aux lèvres...
"-Maurice, tu as l'air heureux !! Qu'est ce qui te rend aussi joyeux ?!
- Tu sais j'habite près de la voie de chemin de fer... Cette nuit en rentrant chez moi j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
- Non tu rigoles là ?!
- Ah pas du tout ! Je l'ai détaché et enmenné à la maison ! On a baisé toute la nuit !! Levrette, missionaire, dessus, dessous, devant, derrière... c'était trop bon !!
- Ben dis donc t'en a de la chance toi on peut dire !! Et elle t'as fait une p'tite pipe ?!
- Ben non j'ai pas retrouvé la tête !! ".

juste énorme j'adore !!! merci mes collègues se marrent bien !

Qu'est ce que l'injustice ?
C'est quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant
" félicitations " mais qu'aucune vient te caresser les couilles en disant " bien joué " !

Deux femmes ont soudain envie de pissé...
Comme elles sont à côté d'un cimetière, elles décident d'aller se soulager derrière une tombe, mais là rien pour s'essuyer...
L'une s'essuie avec sa culotte et la jette.
L'autre attrape le ruban d'une couronne florale et s'essuie avec.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent.
Le premier "je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans sa culotte !!"
Le deuxième "moi c'est encore pire, en lui enlevant la sienne j'ai trouvé coincé entre ses fesses une petite carte avec marqué dessus :
de la part de tous les gars de la caserne de Melun, on ne t'oubliera jamais !!"

Merci, ça vient de faire rire toute la tablée.

C'est mamie à l’église,
le prêtre dit: ceux qui ont déjà pratiqué la fellation s'avance d'un pas,
mamie n'ayant pas entendu,
demande à son voisin: qu'est ce qu'il a dit ??
Son voisin répond: ceux qui veulent une pastille a la menthe s'avance d'un pas.
Alors mamie mamie s'avance et le prêtre choqué lui dit: vous n'avez pas honte?
et mamie répond: c'est pas parce que j'ai pas toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps

Un chef de tribu en Afrique vient d'être papa.
Problème: le bébé est blanc. Il va donc voir le seul blanc de la tribu afin de lui demander des explications. Le blanc tente de se justifier:
- Enfin c'est la nature... Tu vois la chèvre la bas ? Elle est blanche, pourtant son petit chevreau est noir...
Le chef africain réfléchit, et répond plutôt embarrassé:
- Ok ça va, j'ai compris: je dis rien pour le bébé, mais toi alors tu ne dis rien pour la chèvre !

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 balles
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !






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Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : "un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !"
"Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Un homme qui a un petit cheveux sur la langue rentre dans un bar
La serveuse lui demande :
- Que voulez vous ??
L'homme répond :
- Une 16...!!
... La serveuse :
- Une 1664 ??
Non une 16 ...
- Une Kronenboug ?
- Non, une 16 pour m'asseoir, CONNASSE !!!
    

Une vieille pute suce un clochard qui n arrive pas a bander
Elle suce elle suce elle suce puis finit par dire c est mou
Et le clochard lui repond
Oui mais maintenant c est propre

Pour ceux qui n'étaient pas au rasso ou qui l'ont loupé...

Deux homos fêtent l'adoption du mariage pour tous..
-ce soir c'est champagne/vaseline !!
-euh on a plus de vaseline...
-bon ben champagne/cul sec !!

Test d'Alzheimer : 

Voyons à quelle vitesse vous pouvez deviner les mots suivants : 
s*xe, b**ser, p*nis, **culer, sal**e, jou*r, *apote. 

Les mots à trouver sont: saxe, briser, punis, reculer, salade, jouer, papote.
Si vos 7 réponses sont fausses, allez consulter  !!!