Blagounette du jour, bonjour !

A la cafétéria, Etienne dit à Pierre :
- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
- Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
... Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan

Dominique Strauss-Kahn (DSK) et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Dès son arrivée, le Pape tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
- « Je suis désolé de ce qui vous arrive », dit le Pape à DSK.
- « Pas de problème », répond DSK.
- « Vous savez, Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au paradis... », se réjouit le Pape.
- « Et pourquoi cela? », s'interroge DSK.
- « Parce que durant toute ma vie, j'ai toujours rêvé de rencontrer la Vierge Marie! », explique le Pape.
- « Hum, dans ce cas, il fallait y aller hier... », lui répond DSK.

mdr trop fort

Vraiment pas mal

DSK tu me fait kiffer dommage que je ne sois pas une femme pour te pomper...ton argent

Mdr trop fort ce DSK

trop bon !

Reçu par sms de très bon goût et tout en finesse

" Une veuve de 75ans va voir son médecin et lui explique qu'elle a des orgasmes à répétition..
Il l'ausculte et lui dit qu'elle a un abcès au clitoris...
- Ah c'est cet abcès qui me faisait jouir ?
-Non madame c'est l'asticot qui tourne autour. "

mdr dégueulasse un peu mais j'aime bien

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro »et qui boit des bières !!
Après chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde.
Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?
Le mec lui répond: « c'est la photo de ma femme.....Quand je commence à la trouver belle …je rentre à la maison !! »

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière : € 5,00"
"Sandwich au poulet : € 8,00"
"Masturbation : € 15,00"

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

scènes de vie quotidienne ........

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commencé...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...


L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...

Eh oui, pour un rien, elles se fâchent....

Allez les comprendre !....

La vidange

Mode opératoire d’une femme :

1. Se pointer chez FeuV… ou Nor… quand l’indicateur le demande (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
------------------------------------
Total 70,50 €

Mode opératoire d’un homme style « j’peux l’faire moi-même » :

1. Se pointer chez FeuV… ou Nor… et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile
27. Boire une bière
28. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!)
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière, 37. Bière, 38. Bière
39. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame
Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
----------------------------------------------------------------------------------------
Total 1308 € + 6 pts

Bordel, c'est tellement vrai !

mdr !

C est ta propre experience ??

j'en ai une un peu plus simple lol .... quelle est le point commun entre les flics et une cocotte minute ?!!! ....quand ca siffle c'est que c'est cuit !lol

Intenzivity a écrit:

C est ta propre experience ??

Pas tout à fait non ... mais quand je bricole, ça peut vite devenir une vraie galère ouais ...
Vous pouvez demander à Mick29, on aime bien bricoler sur mes caisses ensemble ...

Moi tu enleve l alcool et ton histoire bah je l ai vecu , bah sauf que le polizei il etait clément et ma demander si la zone industrielle etait une centre d essai ?
J ai repondu non mais y a personne c est toujours moins dangereux qu en ville et puis il nous a laisser repartir.

Ps : pour l huile bah

R'one a écrit:

Pas tout à fait non ... mais quand je bricole, ça peut vite devenir une vraie galère ouais ...
Vous pouvez demander à Mick29, on aime bien bricoler sur mes caisses ensemble ...

J'osez pas le dire . C'est un peu prêt la même chose en plus bourrin et du café à la place de la bière.

Ps: nous l'huile on la laisse sur le sol du garage

mick29 a écrit:

R'one a écrit:

Pas tout à fait non ... mais quand je bricole, ça peut vite devenir une vraie galère ouais ...
Vous pouvez demander à Mick29, on aime bien bricoler sur mes caisses ensemble ...

J'osez pas le dire . C'est un peu prêt la même chose en plus bourrin et du café à la place de la bière.

Ps: nous l'huile on la laisse sur le sol du garage

Une fois pareil moitier dans le garage , et l autre moitier a finis renverser dans le coffre ( P*^%#$ De bouchon )

Un peu méchante celle-ci mais m'a bien fait rire

La différence entre un bébé et un oignon?

Spoiler:

On pleure en tranchant un oignon pas en tranchant un bébé

Une femmes très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
- Bonjour madame, charmants vos enfants,ce sont des jumeaux ?

Très irritée la dame répond:
- Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux ?

L'hôtesse répond calmement:
- Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois...






Et dans un autre genre un film culte!!

ahahahahhahahahha